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小姨子带同学来我家开黑三国杀，老婆严令禁止我碰游戏，趁她出差，我正杀得兴起，老婆突然查岗：“在干嘛？” 我秒回：“睡觉呢。” 老婆冷笑：“我不信。” 我急中生智：“不信你问小姨子，她就在我旁边。” 电话那头沉默三秒，传来小姨子幽幽的声音：“姐夫，你刚才说‘杀’我，现在又要我帮你圆谎？”...

他信了，结果被连炸四把。 他怒斥：“都怪你！” 我摊手：“我只是提供战略建议，您作为执行层，怎么缺乏独立判断？盲目听从，这锅我不背。” 老爸冷笑：“行，那我现在执行个‘家法’，你皮痒不痒？”...

他们问：“爷爷好还是外公好？” 我心想这题有坑，必须科学严谨。 于是脱口而出：“别猜了，是骡子是马，拉出来溜溜不就知道了？” 现在好了,全家都把我当牲口溜。...

看了六年火影,老妈逢人夸我“毅力惊人”，说能坚持追番五六年的人，对感情肯定专一。 我当场破防：妈，您是想让我对“一乐拉面”专一，还是对“木叶村”专一？ 您这哪是催婚，分明是想让我在二次元里当个“忍界老祖”，顺便给您生个“查克拉孙子”啊！...

我妈：“对啊，从米粒大长到装不下才挤出来的。” 女儿眼神突然犀利：“那米粒大的时候，你是怎么把我塞进去的？” 我妈瞬间破防，把手机塞我手里：“这题超纲了！去问你爸，让他用‘爱的奇迹’给你解释一下！”...

刚跟妈哭诉被甩的惨状,她听完沉默三秒，突然叹气：“儿啊，换位思考一下，我要是那个女生，我也得跑。” 我愣住：“妈，你这是在安慰我？” 她淡定补刀：“不，我是在庆幸，幸好你前女友没我这么有眼光。”...

空气瞬间凝固。 她冷笑：“哦？看来你见过不少‘网红’啊？” 三天后，我在骨科病房悟出一个道理： 有些话，就像在雷区跳探戈， 姿势再帅，结局也是—— 断腿。...