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小姨子，这谎圆不圆
小姨子带同学来我家开黑三国杀，老婆严令禁止我碰游戏，趁她出差，我正杀得兴起，老婆突然查岗：“在干嘛？”
我秒回：“睡觉呢。”
老婆冷笑：“我不信。”
我急中生智：“不信你问小姨子，她就在我旁边。”
电话那头沉默三秒，传来小姨子幽幽的声音：“姐夫，你刚才说‘杀’我，现在又要我帮你圆谎？”...
老爸斗地主,我远程指挥：“出这张，稳赢！”
他信了，结果被连炸四把。
他怒斥：“都怪你！”
我摊手：“我只是提供战略建议，您作为执行层，怎么缺乏独立判断？盲目听从，这锅我不背。”
老爸冷笑：“行，那我现在执行个‘家法’，你皮痒不痒？”...
昨晚爸妈联手“混合双打”，只因我嘴太欠。
他们问：“爷爷好还是外公好？”
我心想这题有坑，必须科学严谨。
于是脱口而出：“别猜了，是骡子是马，拉出来溜溜不就知道了？”
现在好了,全家都把我当牲口溜。...
妈，您这逻辑绝了
看了六年火影,老妈逢人夸我“毅力惊人”，说能坚持追番五六年的人，对感情肯定专一。
我当场破防：妈，您是想让我对“一乐拉面”专一，还是对“木叶村”专一？
您这哪是催婚，分明是想让我在二次元里当个“忍界老祖”，顺便给您生个“查克拉孙子”啊！...
“妈，我真是你肚子里长出来的？”
我妈：“对啊，从米粒大长到装不下才挤出来的。”
女儿眼神突然犀利：“那米粒大的时候，你是怎么把我塞进去的？”
我妈瞬间破防，把手机塞我手里：“这题超纲了！去问你爸，让他用‘爱的奇迹’给你解释一下！”...
亲妈的降维打击
刚跟妈哭诉被甩的惨状,她听完沉默三秒，突然叹气：“儿啊，换位思考一下，我要是那个女生，我也得跑。”
我愣住：“妈，你这是在安慰我？”
她淡定补刀：“不，我是在庆幸，幸好你前女友没我这么有眼光。”...
老婆试穿豹纹镂空装，我激动喊：“这比那些网红穿得都带劲！”
空气瞬间凝固。
她冷笑：“哦？看来你见过不少‘网红’啊？”
三天后，我在骨科病房悟出一个道理：
有些话，就像在雷区跳探戈，
姿势再帅，结局也是——
断腿。...
糯米袋惊魂
跟侄子蹲在糯米袋上刷手机,他举着个黑乎乎的东西喊：“姑姑，这是啥？”我抬头一看，一只死老鼠！吓得我原地起飞，他还在笑：“你还没告诉我答案呢！”我脱口而出：“死老鼠！”他愣住，扔了老鼠哇哇大哭，那一刻，我悟了：原来被吓哭的，是那个以为自己在玩“大家来找茬”的熊孩子。...
老爸的“甩锅艺术
父亲节我哽咽致谢养育之恩，老爸却幽幽叹气：“别谢我，主要是你嫁不出去，我才被迫继续当‘长期饭票’的，这届子女太难带，养到三十岁还在试用期，我容易吗？”...
四岁闺女打碎两千块的茶杯，被亲妈按头教育。
今天亲妈手滑，同款杯子又碎一个。
闺女瞬间眼神犀利，指着亲妈对我喊：“爸！快动手！这次该你报仇了！”
好家伙，这哪是看热闹，这是等了一年半载的“复仇者联盟”啊！...