三岁小孩看穿职场
中午餐厅，三岁娃被亲妈吼“不吃饭就滚”，他立马屁颠屁颠冲向门口，亲妈急了：“回来！”娃乖乖蹭回，长叹一声：“女人就是麻烦！”我当场笑喷，这哪是熊孩子，分明是提前入职的职场老油条，把“服从性测试”玩成了脱口秀。...
“昨晚我想趁黑抱女仆，结果抱错成老婆了！”
老张问：“抱老婆有啥惨？”
老王崩溃：“惨的是她推开我喊：‘老李，你咋还不走？老王要回来了！’"
好家伙，我不仅绿了，还成了那个“老王”。...
教三岁妹画画，她画了个火柴人。
我试探：“这是爸爸？”
她秒拒：“爸哪有这么丑！”
转头冲进爸妈屋：“爸！你看我画得像姐姐吗？”
那一刻我悟了：
原来在亲妹眼里，
“丑”不是形容词，
是姐姐的专属名词。...
儿子问物理难不难,老爸叹气说最难是“力”。
走路打滑叫摩擦力，苹果落地叫重力。
儿子秒懂：“懂了，爸你在家被妈管得死死的，
这不就是‘向心力’吗？
毕竟你连呼吸都得往她那边靠，
稍微跑偏，全家都得‘离心’爆炸！”...
妈，猪进来了
带女友回村，刚喊“妈，朱静来了”，我妈抄起扫帚就冲门口吼：“猪进来了？快赶出去！别让它踩脏了刚铺的草！”女友当场石化，我默默把“朱静”改口成“朱女士”，结果我妈更急了：“这猪还学会说人话了？！”...
没！
女儿叹气：那我把隔壁阿姨叫来一起睡吧。
爸：？？？
妈：（突然睁眼）等等，你刚才说“两个”？
爸：（冷汗直流）我是指……你和隔壁阿姨？
女儿：不，是我和隔壁阿姨，还有你。
爸：（瞬间清醒）这逻辑闭环了！
妈：（冷笑）今晚你睡沙发。...